Может ли родитель быть «плохим»?

До определенного возраста, каждый ребенок видит в родителе два объекта. «Хороший» - добрый, отзывчивый, одобряющий и принимающий. И «плохой» - рассерженный, ограничивающий, недоступный.

Если вы родитель, то выдохните, в норме, ни один взрослый, не в состоянии оставаться мягким и пушистым. Возьмите хотя бы правила и ограничения, которые просто необходимы, чтобы жизнь ребёнка не превратилась в хаос. И да, дети то этой пользы не понимают. А значит, непозволение чего-либо, чего в моменте очень хочется, автоматически делает родителя - вредным товарищем.

Однако, приблизительно к 4 детским годам, эти две фигуры должны интегрироваться и слиться в образ «достаточно хорошего взрослого». Надеюсь вы помните ту «достаточно хорошую мать» по Винникотту, которая вернула к жизни многих тревожных и невероятно уставших мам?

Вернемся к 4 годам. Именно к этому возрасту, дети становятся более сговорчивее и как-будто понятливее. Но для решения задачи с интеграцией, необходимо условие, в котором будет соблюдена математическая пропорция, где накопившееся в детской памяти количество слайдов про «хорошего» родителя, должно прилично перевесить фрагменты про вредного или рассерженного.

Что бывает, если условие не соблюдено? А вот это задачка со звездочкой. Ребёнок ни за что не интегрирует два образа в «плохой». Это буквально опасно для него на уровне выживания.

Просто посмотреть правде в глаза и признать - да, мои родители бессердечные, жестокие, не любят меня, злые? Такого ребёнок не допустит ни в коем случае.
Почему? Помимо нахождения в зависимости от родителя, подобное признание наградит его стыдом, лишит контроля над происходящим и обречет на жизнь в вечной тревоге.

Что он делает? Он амнистирует, снимает с родителя ответственность за то, что тот например ударил его, грубо обошелся, или просто ведет себя холодно, бессердечно, высмеивает. Ребёнок оправдывает все это своим поведением: пролил чай, неаккуратно носил одежду и порвал её, получил низкую отметку в школе. А значит заслужил.

Вместо того, чтобы увидеть и признать негативное отношение к себе, ребенок берёт на себя ответственность за мотивы безразличных или даже жестоких поступков своих родителей.

Он обещает себе исправиться, веря, что тем самым исправит свой мир.
Подобное самообвинение приносит облегчение, потому что у ребёнка возникает идея о том, что ситуация поправима его собственными силами - «если я буду себя лучше вести, мои родители станут добрее, внимательнее, спокойнее, полюбят…»

Данный механизм называется «механизм моральной защиты от плохого объекта» и дает детям иллюзорное ощущение контроля за ситуацией, и утешительную мысль о том, что наказания и
равнодушие их значимых взрослых, являются
результатом детского поведения, а не показателем их собственной плохости.

Образ значимого взрослого так и остается расщепленным в их собственном сознании.
А человек привыкает в недостатках и поступках других, постоянно видеть свое участие и что самое главное - вину. Тем самым утрачивая способность адекватно оценивать реальность ситуаций.

Подобные защиты часто наблюдаются у женщин, которые склонны оправдывать поведение своих деспотичных партнеров и постоянно пытаться понять, что же она сделала не так, и что это «не так» не нужно делать впредь. Что очевидно, является абсолютно беспредметным поиском. А чтобы решить задачку со звездочной, нужно сделать фактически невозможное, интегрировать родительский образ, в соответствии с заданными параметрами.

Анна Лавьер, системный семейный терапевт