В процессе переживания развода, многие родители не замечают, как их конфликты влияют на детей. Иногда даже обычный звонок бывшего супруга или обсуждение времени встреч может превратиться в эмоциональный треугольник. Эти незаметные ситуации формируют у ребёнка чувство ответственности за взрослых и влияют на его эмоциональное развитие.

***
Однажды летом, сидя в кафе, я наблюдала сцену, которая наглядно иллюстрирует, как ребёнок оказывается втянутым в конфликт родителей после развода.

За соседним столиком — мама и девочка лет десяти. Они едят мороженое, разговаривают, смеются, наклоняясь друг к другу через стол. Атмосфера кажется тёплой, но чуть хрупкой, как бывает в редкие минуты спокойствия.

Вдруг у мамы зазвонил телефон.
Она посмотрела на экран — и лицо изменилось. Улыбка исчезла, плечи напряглись.

— Да, — сказала она в трубку.

Из обрывков фраз можно было понять, что звонил бывший муж. Разговор был не из приятных. Короткий, напряжённый. Обсуждались деньги, время встреч, мелкие претензии. Типичная послеразводная реальность, в которой взрослые продолжают сталкиваться в своей боли, а дети только учатся ориентироваться в ловушке неизбежности.

Разговор закончился. Мама вздохнула и устало посмотрела на дочь.

— Ну вот, — сказала она, — твой папа опять всё испортил. Ему никогда нельзя доверять. Он думает только о себе.

Девочка давно перестала есть мороженое, ложка повисла в воздухе. Она слушала внимательно, словно примеряя услышанное на себя.

Именно в такие моменты запускается то, что в семейной психологии называют эмоциональным треугольником. Напряжение между двумя людьми становится столь высоко, что система ища опору, автоматически втягивает третью сторону. Кого угодно, но сейчас, третьим стал ребёнок. Так дети невольно становятся эмоциональным союзником одного из родителей.

Маме чуть легче, боль выносимее. Слова сказаны, эмоции разделены, рядом близкий человечек. Всё выглядит почти правильно, почти по-человечески.
Если бы не одно «но». Ребёнок только что сделал шаг в роль, к которой его психика не готова. Он начинает не просто слушать, а выбирать. Не вслух — изнутри. Кому верить? Кого защищать? Чьи чувства сейчас важнее? Кто надежнее? Он чувствует, что должен выбрать между двумя одинаково важными и значимыми для себя людьми. Это невероятно сложный и практически невозможный для детской психики выбор. Сделать недостойным любимого папу или маму.
Он гораздо сложнее того взрослого вопроса, с которым сталкиваются многие люди при разводе - как же создать в глазах ребенка достойный образ того бывшего партнера, который ежедневно «делает мне нервы», который устроил мне «кровавый развод», «который живет и «в ус не дует», пока из последних сил тяну».

Если такие сцены в детской жизни повторяются регулярно, формируется синдром родительского отчуждения (PAS): образ одного из родителей постепенно тускнеет, трескается, искажается, становится односторонним. Эмоциональная ответственность за взрослых ложится на ребёнка. При этом, процесс может происходить незаметно и не требует прямых запретов. Через полутона и вздохи. Со стороны это выглядит как разговор по душам. На уровне системы — как перенос взрослого конфликта в детскую зону ответственности.

Я смотрю в окно. Там лето, прохожие, жизнь спешит вперед — лёгкая, неосведомлённая, суетливая. Солнечный зайчик прыгает по столу моих героев и девочка пытается его поймать. Все хорошо.
И только одна деталь изменилась незаметно: у ребёнка появилась новая роль. Не та, с которой начинается детство, а та, с которой оно понемногу заканчивается.

***
Эмоциональные треугольники с ребёнком после развода — частое явление. Дети становятся посредниками между родителям. Даже невинные разговоры о бывшем супруге формируют эмоциональные паттерны, влияющие на психику ребёнка. При частых попаданиях в подобные ситуации, повышается риск формирования PAS — синдрома родительского отчуждения, что может отразиться в потенциале, на доверии к обоим родителям и эмоциональном развитии ребёнка. Так что, не пренебрегайте профессиональной психологической поддержкой в кризисные времена своей жизни. Последствия обходятся намного дороже.

Пишу о жизни и психологии тут

Анна Лавьер, системный семейный терапевт