Спокойный муж - скорее настораживающий признак.

Потому что обычно он отстранен, и абсолютно с эмоциональной точки зрения не включен в супружескую диаду.

Очевидно, что это вызывает сложности во взаимоотношениях с женой, ведь женщины (исторически и культурально) воспитаны в стиле необходимости своей включенности в отношения.

Девочку учат думать о других гораздо больше, чем мальчика. Логика здесь проста, она будет мамой и хранительницей очага (даже если нам это не нравится, это заложено в программу женщины в древности и остается в человеческом подсознании).

Обратной стороной невозмутимости и спокойствия супруга, обычно становится его невключенность. Он мало чего берет в голову.
«Ты в семье живешь? Или есть и ночевать сюда приходишь?» - прозвучит претензия в его адрес.

В супружеских отношениях образуется вакуум. Жене там слишком холодно, и она ищет способ согреться о другие отношения, тоже близкие. Например у неё рождается ребёнок и она уходит с головой в материнство. Но ребёнок растет и однажды ему потребуется сепарация. Он начнет отталкиваться от мамы и рвать пуповину. Рвут такие дети обычно слабо, поскольку там много остановок. Но ребёнок изначально играет не свою роль - обслуживая эмоциональную потребность матери.
Если это не прекратить, отношения скатятся по наклонной. Ребенку нужно дышать, чтобы жить, а его душат любовью и объятиями. И он будет бороться, но в данных условиях, мать ему нужно буквально «уничтожить», оторваться с мясом. Подросток на такое не решится.

Их проблемы начинаются позже, и именно в силу не свершившейся сепарации. Один из сценариев - он кстати более-менее даже благополучен с точки зрения развития - ребёнок вырастает, создает свою семью. Мама должна остаться с папой, но там пусто. Они давно отстранились и держались на детях. И мать по прежнему ищет связи там, с «детьми», вместо того, чтобы заниматься своими отношениями с мужем.

Она по прежнему считает себя главной. Позже, если у пары появится ребёнок, он станет тем, что заткнет её дыру. При этом бабушке придется вступить в конкуренцию с его матерью и включить уже наверняка знакомую (как заноза) им всем авторитарность главной в семействе.

С каким запросом придет семья? Про отношения, обиды, претензии, отсутствие уважения, разрыв прежнего тепла вплоть до того, что стали врагами. Молодая мама может столкнуться с вопросом, что ребёнок слушается больше бабушку («как будто я ему не мать»), потому что мать в этой семье одна для всех.

Что делаем в данном случае терапевтически?

А - укрепляем супружеские связи, разбираем личностную сферу
Б - работаем на сепарацию - работа сразу предупреждаю, будет кровавая, но все останутся живы и отношения в итоге как правило улучшаются и главное, все начинают дышать свободно.

Анна Лавьер