Детская непрожитая травма влияет на дальнейшую жизнь и на физическое здоровье взрослого человека. Эмоции давят, напоминанием могут быть не явные события, а отголоски в виде звуков, слов, музыки, движений. В результате человек постоянно мысленно возвращается к болезненным событиям из прошлого, одновременно с этим пытаясь подавить порой невыносимые воспоминания. Человеку сложно адаптироваться к стрессовым ситуациям, его уровень тревожности повышен.

Что такое хорошая, комфортная жизнь? Как она выглядит глазами взрослых? А глазами детей? Наверняка каждый из вас ответит на этот вопрос по-своему. Есть ли смысл перечислять все возможные параметры?

А если критерии родителей и детей не совпадут? Может ли это стать проблемой для ребенка как в настоящем, так и в будущем?

По своему воздействию, последствия эмоционального насилия равны последствиям физического и сексуального, а могут даже превышать его.

Одной из типичных эмоциональных травм, переживаемых ребенком в детстве является перебрежение.

Предположим родитель сильно ориентирован на финансовое благополучие своих детей. Возможно он много работает, чтобы обеспечить свою семью. У ребенка есть всё возможное и соответствующее существующим возможностям семьи. Длительное отсутсвие родителей в командировках, на работе, по личным делам, щедро компенсируются подарками. У ребёнка есть всё и даже больше, чем хотелось бы. Но нет главного - нет теплоты общения. Изначальные ценности родителей и ребенка не совпали. Слово любовь имеет для них различное выражение.

Такие семьи "смотрятся" весьма благополучно. Ребенок сыт, одет, у него много хороших игрушек, он ходит на различные занятия. Но со временем ставится очевидно, что радости ему все это не приносит. Почему? У него нет основного - теплоты общения с родителями. Они всегда заняты. Им некогда. Если он приходит и пытается что-то рассказать, поговорить, спросить, узнать, ему отвечают короткой фразой: "Подожи, не сейчас, я занята, давай попозже."

И проблема здесь не в том, что мама занята "сейчас", каждый взрослый имеет право быть занят в определенное время. Проблема в том, что это "попозже" практически никогда не наступает, маме всегда некогда. У неё никогда нет времени на общение с ребенком, она всегда занята или устала.

Со временем он очень хорошо усвоит, что его проблемы не интересны родителям, всегда существует что-то более значительное в их жизни, чем "его детские пустяки". Его никто не слушает, его проблемы никому не интересны, он попросту отвергнут, брошен. Со временем ребёнок перестанет доверять и пытаться что-либо рассказывать в семье.

Но мир устроен так, что каждому человеку просто необходимо тепло, любовь, внимание, общение. Для того, чтобы завоевать внимание и любовь родителей, взрослеющие дети могут использовать вызывающее или асоциальное поведение, и порой им удается заполучить это драгоценное внимание, пусть и таким корявым способом.

Испытывая нехватку внимания и общения дома, подростки могут начать искать её в другом месте, где они почувствуют, что здесь я нужен, меня ценят. И это могут быть ранние романтические и сексуальные отношения. Алкоголь или наркотические средства также могут стать "утешением" для этих людей.

Став взрослым, такой человек сохранит эти ощущения собственной ненужности и брошенности, своей неинтересности для других. Вступая в отношения, он часто будет соглашаться даже на неудобные для себя условия, а потом будет страдать от возникающего диссонанса со своими истинными потребностями. Он скорее всего выберет себе партнера, который также будет отвергать и игнорировать его чувства, как это делали в своё время родители.

А может быть и вам говорили в детстве что-то подобное? Например - помолчи, сейчас разговаривают взрослые? Это продолжалось неоднократно? Что вы вспомнили из своего детства, читая эти строки?

Автор: Анна Лавьер
Семейный психолог