Почему мы снова и снова оказываемся в похожих отношениях, живем в хроническом одиночестве или повторяем судьбы своих предков? Часто это не случайность, а проявление семейного сценария, бессознательной лояльности роду. В данной статье я расскажу, как семейные истории влияют на наши отношения, приведу примеры и предложу пошаговую инструкцию, как выйти из повторяющегося круга.
Все совпадения случайны, а приведенные примеры выдуманны.

Я семейный психолог и в нашем цеху тема одиночества и разводов никогда не утихает. Люди приходят с болью несостоявшихся отношений, одиночеством, с ощущением, что «всё повторяется» — будто из поколения в поколение жизнь ставит спектакль с одним и тем же названием, одними и теми же ролями.
Пьесы дают не только в театрах, в семьях данные действа разыгрываются с куда с большим масштабом, красочностью. Порой невидимые, но сильные нити, связывающие человека с опытом предыдущих поколений, управляют им, как марионеткой в кукольном театре.

Почему мы повторяем судьбы близких?

Ни одному воспитывающемуся в семье человеку не удалось не стать той самой губкой, впитавшей в себя семейные установки, правила, ценности, нормы. Сдобрив это все присказками, пословицами, убеждениями, причитаниями, стойкими выводами из прежнего опыта. Все эти послания формируют внутренние ориентиры, которые впоследствии человек воспринимет как свои собственные — хотя на деле они принадлежат другим.

Мы можем повторять судьбы предков неосознанно, из внутренней лояльности - верности семье. Такое уж проявление бессознательной любви — желание быть «своим», не чуждым, не оторваться от корней, даже если за это приходится платить личным счастьем.

Марине, 38 лет, и от неё уходят мужчины. Собой хороша, умница, живет в достатке и даже со собственной жилплощадью, чем очень гордится. Чего не скажешь про личную жизнь. А семью хочется, давно уж хочется. У Марины семья долгожителей, и это прекрасно для нашей работы. Женщина всех знает и помнит, к тому же семья её бережно хранит свою память и передает словно нить. А вместе с ней передает и ненужное, бестолковое, мешающее. И вот судьба женщин этого рода словно идет по заданному семейному кругу.
Прабабушка - в современном мире нередко персонаж затерянный. Увы, большинство генограмм современников заканчивается тремя поколениями. Но не в семье Марины. “Намучилась она” - говорит Марина. Прадед как на войну ушел, так не вернулся, а прабабушка с маленькими детьми осталась век коротать - и воды принеси, и всех накорми, да на работу сходи. И полагаться не на кого, дети мал мала меньше, мужчины в доме нет. Гвоздь забить, дрова заготовить, печь растопить - все сама. Да и что причитать - будешь ныть, не выживешь и детей не поднимешь. Вот так и росла Маринина бабушка, с матерью сильной и спрятавшей глубоко свою боль. Выросла и знала что надеяться только на себя нужно. Но семейная жизнь её как-будто казалась счастливой и удачной. Вышла она замуж по большой любви, родила дочку. Муж красавец был, все девушке завидовали, а потом вдруг перестали, потому что красота мужнина, боком вышла. Когда дочке исполнился годик, оказалось, что у её мужа недавно родился сын от другой женщины. Что делать? Малышка на руках, но Варвара сильная, мать научила. Развелась и растила Танюшу, Маринину маму.
Татьяне практически судьбой был написан брак с мужчиной непутёвым, ненадёжным, к семейной жизни неприспособленным. Иначе как выполнить заданную женщинами в роду роль? Как сыграть тот семейный спектакль еще раз? Маринин папа - человек спокойный, “хороший папа”, добрый, однако помнит Марина, сильно ругала его бабушка, и как мама рассказывает - сразу приняла с недоверием. А отец постепенно начал выпивать, как-будто оправдав то, что и ждали - свою незначительность. И в третий раз, мужчина в этой семье уступил место женской независимости, силе, твердости, одиночеству, передающимся из поколение в поколение - как гордость и опора.

«Женщина должна рассчитывать только на себя» - часто слышала наша Марина дома.

Эта установка действительно когда-то помогла выжить её прабабушке. Однако за ней стояла не гордость, не сила, а отчаяние, одиночество, боль потерь и разочарований. Марина бессознательно повторяет сценарий — отстраняясь от близости, чтобы не попасть “в ловушку отношений” и «не предать» женщин своего рода. Она как-будто знает, что теплых и надежных отношений не может случиться в её жизни, а в боль идти опасается.
Осознав данный механизм, у Марины появилось новое право. Cохраняя уважение к своим предкам, позволить себе быть в поддерживающих и равных отношениях.

Мужчины тоже страдают. Сергей переживает второй развод и уже думает, что не создан для семейной жизни. Мужчины в его семье часто уходили из семьи, оставляя жен и детей.
Лояльность гласит: «Если мужчины в нашем роду уходят, я не могу быть другим». Мы искали отличия, изучали судьбы, находили признания, разрешения, подвергали сомнениям категоричность и искали обходные пути. В итоге Сергей взял свое право выбора. Он восстановил отношения с детьми и стал первым мужчиной в роду, кто остался с ними рядом. С этого момента в его семейной системе появилась новая история — история присутствия и ответственности.

Семейные сценарии — не приговор, а их осознание - первый шаг к свободе. Мы не обязаны повторять судьбы своих родителей. Напротив, признавая и уважая семейный опыт, мы можем выбрать свой путь. Осознание того, какие лояльности управляют нашими решениями, — это начало свободы. Оно позволяет построить отношения по собственному выбору, а не по наследию, и наполнять жизнь тем, чего действительно хочется.

Ниже, я привожу чек-лист с ориентировочными вопросам, которые вы можете задавать себе, исследуя свои семейные сценарии и при желании попытаться найти свой собственный путь в жизни. Не обязательно идти по указанным этапам последовательно. Скорее сталкиваясь с той или иной ситуацией в жизни, вы будете накладывать определённые вопросы. Знаете, как-будто это синхронный перевод, на понятом лишь вам языке. Итак:

1. Первое, что важно сделать, — увидеть, что повторяется. Часто сценарии проявляются в похожих типах партнёров, опасениях, одинаковых финалах отношений, хронически подкатывающем чувстве одиночества, утраты или недооценённости.

Когда приходит осознание — вы перестаёте быть внутри сценария и начинаете смотреть на него со стороны, будто из зрительного зала.

Задайте себе вопросы:
1. Какие ситуации или эмоции снова и снова повторяются в моих отношениях?
2. На кого из моих близких это похоже?
3. Как я себя чувствую, когда всё повторяется — раздражение, бессилие, вина, грусть, стыд, облегчение?
4. Какую роль я играю в этих повторениях (жертва, спасатель, отстранённый наблюдатель, нападающий)?
5. Что мне даёт это повторение — какую собственную потребность я пытаюсь удовлетворить через него?

2. Посмотрите в прошлое. Семейные сценарии редко начинаются с нас. Они уходят корнями в истории родителей, бабушек и дедушек, и даже глубже. Важно с интересом и без осуждения исследовать, какие истории жили в вашей семье.

Задайте себе вопросы:
1. Как складывались отношения в моей родительской семье? В семьях других родственников? Что повторялось у них?
2. Какие слова о любви, браке, мужчинах, женщинах, детях - я слышал(а) в детстве?
3. Кто в нашей семье был отношениях — а кто остался один? Что это были за отношения?
4. Какие темы были «запрещёнными» — о чём не говорили, замолкали, но это ощущалось?
5. Кого в роду мне особенно жаль? Кто симпатизирует? И не повторяю ли я его/её судьбу бессознательно?

3. Отделите чужое от своего. Важно понять: что действительно ваше, а что — история другого человека. Это момент отделения и взросления, в который появляется выбор.

Задайте себе вопросы:
1. Эта мысль или убеждение — действительно мои? Или я просто привык(ла) так думать?
2. Кому из моих близких принадлежит это отношение к любви, одиночеству или что-то другое?
3. Как я могу почтить его/её опыт, но не нести его дальше?
4. Что я чувствую, когда представляю, что поступаю иначе, чем “принято” в семье?
5. Что я выбираю оставить, а что отпустить?

4. После осознания и отделения наступает этап действия. Здесь важно разрешить себе новый опыт, отличный от привычного сценария семьи. Не отрицая род, а дополняя его.

Задайте себе вопросы:
1. Как бы я хотел(а), чтобы выглядела моя собственная история отношений или жизни семьи?
2. Каким чувствам я готов(а) дать место, даже если раньше это было “не особенно принято”?
3. Что я могу сделать иначе уже сейчас — пусть даже очень маленький шаг?
4. Кого в семье я “исцеляю” своим выбором?
5. Как я могу сказать себе: “Я имею право жить по-другому — и всё равно принадлежу своей семье”?

5. Работа с семейными сценариями затрагивает глубинные пласты — боль, вину, страх, стыд, предательство рода.

Задайте себе вопросы:
1. Какие чувства во мне поднимаются, когда я начинаю видеть семейные сценарии?
2. Что со мной происходит телесно (сжимает грудь, подкатывают слёзы, замирает дыхание, возникает дрожь в теле)?
3. Что помогает мне успокоиться и поддержать себя в трудные моменты?
4. Есть ли у меня люди или практики, которые дают ощущение безопасности и тепла?
5. Готов(а) ли я обратиться за помощью — к психологу, терапевту, группе поддержки — чтобы пройти этот путь осознанно?

Семейные сценарии — не приговор, скорее это приглашение. Наши предки передают нам не только боль, но и силу. Осознавая их, мы не разрушаем род, а расширяем его возможности — добавляем в общую историю новую главу, где есть место любви, выбору и свободе.

Это терпеливая работа требует времени, неторопливости, бережности и часто — сопровождения. Не стоит оставаться в одиночестве. Эмоции нужно проживать, а не просто понимать. И каждому человеку здесь нужна надежная поддержка и понимание.

Анна Лавьер, системный семейный терапевт