ВЕЛИКОЕ НАСЛЕДИЕ НЕЛЮБВИ
У них были веские причины для такого поведения!? Выросшие дети часто готовы оправдывать поведение своих родителей в детстве. Наверняка…

  • Мама очень громко кричала, нет…она визжала и орала: и из этой массы выкриков я чётко помню одно - ты никчемная дрянь, испортила мне всю жизнь, зачем я тебя рожала! Потом проходило время, она плакала, и говорила, что это я довожу её до такого состояния. Я могла разлить чай, неправильно одеть колготки. Когда мне было лет 5, мы поехали в гости, мне дали нести коробку с тортом, я споткнулась, упала и уронила торт, тогда был грандиозный скандал прямо на улице. Даже сейчас, когда вижу торт или трамвай, вспоминаю ту историю. (случай из практики)
    Ребёнок растет в такой семье, а вместе с ним растёт ощущение отвержения и его ненужности. Вместо тепла - безразличие и холодность, вместо нежности и ласки - отвержение. Они не реагируют, раздражаются, требуют…бесконечно топят в чувстве вины, как-бы ища повод объяснить все свои трудности и неудачи появлением в их жизни ребёнка.

    Это я виноват, что у мамы не сложилась жизнь, что мама осталась одна, что папа ушёл, что она не уехала в другой город, что осталась без профессии… Некоторые матери умудряются ставить в претензию ребенку такой абсурдный упрёк, как отсутствие у них других детей или количество сделанных абортов.

    • Мать делала аборт до моего рождения. Она с детства рассказывала мне, что это было во благо моей благополучной жизни. Как можно было решать это за меня, еще не родившуюся на свет? (случай из практики)
    Ребёнок взрослеет, а признаки травмы родительского непринятия укореняются. «Лавина» эмоций, каждую минуту готова свалиться на ребенка, наложив на него непосильный груз ответственности за чужие решения, поступки и неудачи.

    • Отец ушёл еще до моего рождения. Мы жили вдвоём, мама боялась привести мужчину в дом, чтобы не ранить меня. Она часто кричала, била и часто говорила, что всю жизнь мне отдала. Эта фраза не даёт мне покоя, я постоянно чувствую свою ответственность за её несложившуюся жизнь. А про отца думаю - молодец, что ушёл, я даже завидую иногда ему. Только сам никак не могу вырваться. (случай из практики)
    Ребенок это тот, перед кем не нужно сдерживаться, он не ответит, а если и ответит, то родитель быстро поставит его «на место» словами - ты видимо попутал, кто здесь кому есть? И он сразу «встанет на своё место». Но ребёнок уже изначально, априори, не на своём месте. Его психика не в состоянии справиться со столь высокой нагрузкой - нести груз жизненных неудач родителя.

    Из-за тебя ушёл любимый мужчина - просто ушёл к другой. Ты виновата, что я осталась без профессии - я просто боялась выходить в социум из декрета и поэтому навсегда зависла дома. Ты слишком умный - я хотела ребенка «попроще», как все, а ты выделяешься, затмевая меня. «Неудобный» - неспокойный, активный, капризный, всё время пристает с разговорами, плохо спит, все время хочет есть, с ним нужно гулять… список поводов бесконечен…повод выплеснуть на ребенка излишки агрессии найдется всегда. Наказывают, кричат, бьют, обзывают, унижают. Я часто говорю родителям: загляните в глаза ребёнка, в тот момент, когда вы кричите на него. Если вы не делали этого, попробуйте.

    Ребенок растет в подобной обстановке и такие методы воспитания, которые можно смело назвать психологическим и физическим насилием, причиняют ему колоссальный вред. Позиция жертвы очень крепко сидит в его подсознании. Вы видели взрослого, который при возникновении любой, даже малейшей затруднительной ситуации становится ребенком, похожим на страуса, который прячет голову в песок? Зажаться, убежать, заткнуть уши, чтобы не слышать, стоять и слушать, как на тебя кричат - вот варианты реакции, они не слишком различаются. У ребенка узкий, ограниченный выбор в отношении вариантов выстраивания своей жизни, он зависим от родителей. Но взрослый имеет множество вариаций. Раскройте веер и посмотрите, сколько в нем «лепестков». Именно столько, а может даже и больше вариантов поведения в «неудобной» ситуации существует, они есть и их можно подбирать, как гамму красок. Позиция жертвы - это всего лишь одна краска, блеклого цвета, переливающаяся критикой, эгоизмом окружающих, нарушением личных границ.

    Дети очень хотят родительской любви, и они всячески стараются её заслужить, быть такими как нужно взрослому, увы, платя за это высокую цену. Да и родители обычно любят, только по-уродски. И растят «гадкого утенка», который на самом деле вырастет лебедем, но забитым, и не летающим, а прихрамывающим вперевалочку, не потому, что не может, а потому что не считает себя достойным летать. Ему же было чётко сказано ещё в детстве - ты не достоин любви и хорошей жизни! Он найдет свою стаю таких же обесцененных, и будет искать там принятия и любви, но они не смогут ему этого дать, потому, что и сами не умеют, они давно похоронили свои чувства. И это приведет к еще большему разочарованию.

    Если вы тот самый взрослый, который столкнулся с «жёстким» воспитанием со стороны родителей, то скорее всего в вас живут его отголоски, в определенных ситуациях, вы по прежнему чувствуете ощущение беспомощности, запрет на выражение своих чувств и эмоций. Помните, что вы выросли и у вас теперь есть возможность жить своей жизнью и стать счастливым человеком. Откройте веер или гамму красок, в нем много оттенков хорошей жизни и начинается она с принятия себя!

    А ваши родители - может поймут, а может и нет, но это уже их история и пусть она останется с ними.

    @Анна Лавьер, семейный психолог